Julen 2011

Presentation of the participants in DE-Klubbens Krybespil anno 2011!

Once upon a time, in a kingdom, in a galaxy far far away, 3 vise mænd wandered wildly in a forest filled with sheep, carrying a bottle of Linie! The first vise mand was born in the ghetto and said to the second vise mand who was born near the capitol of DE-Klubben: “I heard they are having a pretty awesome christmas party in the DE-Klubben”. The third vise mand who wasn’t born at all heard this, and replied “those are legendary, especially a fella’ called JepJoh2”. The 3 vise mænd looked at each other, and decided to book tickets for the first airplane available for DE-Klubben.

In the airport, they met all sorts of funny people. In one end a guy called Gert Frølund was selling golden antenna baguettes, and a guy called Maria was selling small babydolls called Jesus. In the other end, all the french farmers were fighting with a guy called Joseph, (who was a cousin of JepJoh2) over something that the french sheep had stolen! The 3 vise mænd looked at each other, and decided to help the poor french farmers whose french sheep had stolen something from Joseph (who now, for reasons unknown, suddenly was a cousin of both JepJoh2 and Gert Frølund). The french people fought with their mighty baguettes, when all of the sudden Maria came with her dolls of Jesus, to lure the sheep away! This did not work! But in the meantime, Gert Frølund was still selling golden antenna baguettes (and by the way, his farmer cousins mother was called Maria, and was french, and thereby closely related to Joseph, who of course was a cousin to JepJoh2).

They fought for long, but all of the sudden the real Jesus arrived, and told them to stop, or he would call the farmers, who owned the only airplane flying to DE-Klubben. Jesus said, that he would call his mother and father for help, who of course was Maria and Joseph (who still is related to JepJoh2). This stopped the battle of france, so the 3 vise mænd went to the desk in the airport, to buy tickets to DE-Klubben, still carrying their bottle of Linie. They went to the desk, where the lady said in the most farmer-like voice she could: “are you travelling alone, or do you wanna bring Jesus, Joseph, Maria, JepJoh2 or Gert Frølund?”. They looked at eachother, and asked the desk-lady “why should we bring Jesus, Joseph, Maria, JepJoh2 or Gert Frølund - what about our sheep?”. The lady at the desk, with the farmer-like voice, said - if you are bringing them all - you have to sail! The 3 vise mænd decided they’d better sail!

So: they all ended up sailing with the famous Linie ship to the fine country of DE-Klubben - the history continues next year!

 

Påsken 2012

Som i (højt ærede medlemmer af DE Klubben nok kan huske). Fik vi sidste gang fortalt historien om hvordan De 3 vise mænd var på besøg i en lufthavn og endte med at sejle til DE Klubben. Selvfølgelig var Jesus, Joseph, Maria og Gert Frølund også til stede. De sejlede på det berømte Linje skib, der selvfølgelig havde retning mod DE Klubben. “Jeg er tørstig” sagde Maria, hvortil Joseph svarede “der er ikke mere alkohol”. “Hvad” sagde ALLE SAMMEN? Det er fordi JepJoh2 har drukket det hele. “Hvad med de dårlige sommersby?” spurgte Jesus som den tøs han var. “Dem har Morten Danmark drukket” svarede Gert Frølund.

Hmm - så er det da godt at vi sejler mod DE Klubben, råbte ALLE i kor. For der har de altid alkohol, og ALLE brød ud i DE Klubbens nationalsang.

Efter sangen, var JepJoh2 blevet så beruset, at han fandt en fatboy og lagde sig til at sove. Jesus og Joseph lagde sig også til at sove, som de tøser de var. Morten Danmark begyndte at danse med Gert Frølund og Maria der egentlig var i et ganske godt humør var for kort tid siden faldet ned ad trappen, og havde forstrukket sin milt. Det med at forstrække sin milt er egentlig en meget træls ting. Forestil dig at en din milt har samme form som en øst-sydafrikansk gazelle der hedder Gert Frølund, og forestil dig nu at storvildtsjægeren JepJoh2 (armeret med elefant øl og Linje) bevæger sig mod den zimbabwianske grænse for at smugle sprut. Hvad der sker kan kun sommersby spåkonen Morten Danmark svare dig på, men et godt estimat ville Joseph ikke kunne give dig, da han stadig vogter fårene.

Tilbage til historien, om hvordan JepJoh2, Joseph, Maria, Gert Frølund og pludselig også Morten Danmark var på vej mod DE Klubben på det stolte skib lastet med Linje. Vi spoler tiden frem, helt frem til de ankommer til DE Klubben. Der var i øjeblikket gang i en større påskefrokost.

 

Julen 2012

I foråret, sluttede DE-klubbens påskehistorie, med en quiz. Den handlede blandt andet om Linje. Da de igen har været så elskværdige at sponsorere glas til årets julefrokost, syntes jeg at vi i DE-klubben skal udbringe et trefoldigt leve for Linje.

Tilbage til det vi er kommet for, nemlig fortsættelsen på juleeventyret! Der blæste en vældig vind den dag ude fra vest. Lille Lis var på vej hjem fra skole, hun skulle nemlig til badminton! På vejen mødte hun Peter, Gert Frølund, Josef, Jomfru Maria og hesten Morten. De fleste kender i, men hesten Morten er en hel speciel art, den er flot, stor og stærk, og kan trække en 10 tons plov gennem en frossen pløjemark. Bamse vil nu lave en demonstration af hvordan det ser ud når hesten Morten forsøger at pløje sig gennem DE-klubben.

(Efter demonstration fra Bamse). Tak til Bamse.

Morten er i øvrigt Peters hest. Lille Lis blev så imponeret over hvordan hesten kunne pløje en frossen pløjemark, at hun spurgte Gert Frølund om hun ikke måtte prøve hesten. Da det selvfølgelig ikke var Gert Frølunds hest, kunne han ikke svare, men mumlede at det nok godt kunne lade sig gøre. Pludselig afbrød Jomfru Maria “jeg skal føde”. Josef der ikke kunne tro sine egne ører så fornøjet til, alt imens Lille Lis forsøgte at bakse sig op Morten. Da Lille Lis endelig kom op på hesten, begyndte hun at ride rundt i det ganske landskab. Jeg syntes vi skal lade William demonstrere hvordan det så ud, da Lille Lis red rundt på Morten, som jo egentlig var Peters hest, men som Gert Frølund havde givet hende lov til at prøve.

(Efter demonstration fra Will.i.am). Tak til William.

Pludselig blev Morten vild - den gik helt amok! Den sparkede i vildskab, “Hvad kan man gøre for at berolige den” spurgte en noget nervøs Lille Lis. “Den skal bare have noget LINJE”. Udbrød Peter”. Forestil jer nu, altså alle jer i DE-klubben at i er ligesom hesten Morten. Med de ord, vil jeg gerne udbringe en skål, og byde velkommen til DE-klubbens julefrokost anno 2012!

Moralen af historien, husk at spise det gule sne, det kunne være det var Linje!

 

Påsken 2013

Hestene på marken står, Gert Frølund har været sød i år. Solen skinner på Maria så flot, I hjørnet går Joseph rundt og samler skrot.

Så er det nu, det i alle sammen har ventet på! Tid til fortsættelsen af DE-Klubbens eventyr. Der har hersket meget tvivl siden sidst, var Gert Frølund virkelig far til Maria? Eller var det bare en ond spøg The Immigrants havde fundet på nu hvor ingen vidste om Maria var fra Danmark eller ej. Ingen ved det, alle taler om det - på den anden side kunne det også have været Niels og Patrick. Nå - nu da jeg er i Norge, må jeg hellere lade historien handle lidt om Heste. Hesten er et flot dyr, et prægtigt dyr, næsten lige så prægtigt som DE-klubbens maskot, egernet Gert Frølund.

Som de fleste af jer nok ikke kan huske, så sluttede sidste eventyr med at Josephs Hest fik en SNAPS fordi den var vild. Derfor er det på tide med et påskedigt omkring vilde heste og Gert Frølund! Here goes:

Josephs Hest stod på marken så flot,
Elskede Maria som boede på et slot,
Slottet var stort, ja, og ganske pænt
Niels og Patrick gik konstant rundt og gjorde rent

En dag på marken, gjorde Joseph et fantastisk fund
En mand kom vandrende, ingen ringere end Gert Frølund
Han gik med en flaske hjemmebrændt, sikkert brygget på raps
Derfor syntes jeg nu, at vi alle skal tage en SNAPS.

Efter et sådant pragtfuldt digt skal DE-klubben selvfølgelig vætte ganen. På grund af The Immigrants får DE-klubben den igen på engelsk, “for The Immigrants we wet the throat”. SKÅL. Historien er nød til at have en handling, så her vil jeg tage udgangspunkt i den oprindelige historie, hvor Maria var i gang med at føde og Joseph stod og så hjælpeløst til. Hvordan en kvinde der føder ser ud, vil Niels og Patrick nu demonstrere (gerne med lydeffekter!).

(Efter demonstration) Tak til Niels og Patrick

Barnet var kommet til verden, Jesus var født, alle var glade - og nu kunne påsken rigtigt fejres! Trefoldigt leve for SNAPS, DE-klubben, Niels og Patrick og Dansk Egernforening.

 

Julen 2013

Inden historien for alvor skal igang, så må vi have reglerne på plads.
Hver gang nogen bliver nævnt, stil jer op, og hæv jeres glas.

Om i smager eller bunder, ja det må i, højt ærede medlemmer af DE-klubben selv bestemme.
Men hvis i hverken gør fra eller til, ja så kan i ligeså godt være blevet hjemme.

En dag i den varme ørken for lang, lang tid tilbag,
Gik Joseph og Jomfru Maria rundt i færd med at bage en kage.
De vandred hid, og de vadred did, og kom pludselig til Bethlehem,
Hvor Maria skruede op for varmen, og spurgte Joseph om hun måtte se hans, *** < fortsæt >

*** endnu en regel må jeg hellere nævne inden i bliver utilpas,
hvis jeg nævner linje, drikker vi selvfølgelig fra hvort snapseglas.
Og hvis der kommer noget på norsk, eller bare generelt er noget i ikke forstår,
så drikker i i vildskab, eller (som minimum hvertflad) nøjedes med en tår ***

Tilbage til historien, der handler om Gert Frølund, nogle folk og nogle dyr,
Jo, det her er rigtigt nok fortsættelsen på DE-klubbens jule eventyr.
Til Frankrig var de kommet, hvor de mødte et Jesus Barn.
Han havde store gule øjne, og var viklet ind i hvad jeg antager var et fisker garn.

Garnet var selvfølgelig bundet fast, meget specifikt var det bundet fast i en egetræs stub.
Derfor syntes jeg nu vi skåle atter engang for vores højt elskede DE-klub.
Når vi snakker om Frankrig og Egetræer, er vi sikkert omkring regionen Tinje.
Hvorfor jeg igen syntes, vi skal skåle i alles højt-elskede Linje!

Jesus Barnet sagde nogle lyde, konstaterede Gert Frølund,
Hvorefter han igen, udbrød højlydt “Sæt den øl til jeres mund”.
For nettet indeholdt ikke blot barnet Jesus, men også en masse Torsk,
Hvorfor jeg nu af en masse gode grunde, vil sige hele næste vers på Norsk.

NORSK***Gert Frølund var egentlig en veldig flink gutt,
Som alti var me på fest, og holdt alti festen krutt!
En dag på Byn, da så Gert Frølund på Jomfru Mari
Hun hadde fine tits, å ei tight ass, hun var sprø, kan man si!
Han gik å spurte henne, e du sikker på du ikke skla gå med eg hjem?
HUn svarte, Joseph e mannen i livet mit, men  vis mig nu for faen bare dit ***NORSK

Nu har jeg snakket om mangt, jeg har snakket om Joesph, Gert Frølund, ja jeg har nævnt hele baduljen.
Der er dog én ting, der karakteriserer DE-klubben, nemlig den sagnomspundne “puljen”.
Giv hvad du kan, helst danske kroner, helst guld, ja, donér så meget du estimerer at drikke
Så lader vi øllen flyde i stride strømme, og du kan tage indtil du ikke kan mere, det er smart, ikke?

Og så er det her vi hellere må komme tilbage til historien der nok ikke fortæller sig selv,
Vi må tilbage hvor vi slap, for Gert Frølund, Joseph, Jesus og Jomfru Maria løber snart tør for held
Jeg syntes vi skal skåle, vi skal hygge os, og sørge for at alle er glad
Og så SKÅL FOR LINJE, SKÅL FOR LUNDE, SKÅL FOR DE-KLUBBEN og SKÅL FOR GOD MAD!

Her kunne man passende synge DE-klubbens nationalsang.

 

Påsken 2014

Inden historien for alvor skal igang, så må vi have reglerne på plads. Hver gang nogen bliver nævnt, stil jer op, og hæv jeres glas.

Om i smager eller bunder, ja det må i, højt ærede medlemmer af DE-klubben* selv bestemme. Men hvis i hverken gør fra eller til, ja så kan i ligeså godt være blevet hjemme.

Hov hov hov, der var vi lige ved at glemme en ting, hver gang DE-klubben bliver nævnt skåler vi alle i fællesskab!

To Team Espania: every time the name on your piece of paper is mentioned you drink! And every time the guy to your right drinks you drink, when every one drinks you drink too!

Vi er nu nået til endnu et kapitel i DE-klubbens højtids føljeton, dette kapitel om handler blandt andet Joseph, Gert Frølund og det lille Jesu-barn.

Oh, I forgot, if I read your names, then you have to stand up drink a Snaps!

Sidst vi forlod historien var Patrick, sammen med Niels, ved at demonstrere hvordan Marias fødsels forløb! Det er ikke et syn jeg vi bør gentage i år! Endika, David!

Men den lille Jesus var kommet til verden ude i Aalborg øst, hos Kristian, Rasmus og Johan. Barnet var blevet leveret uden hjælp fra hverken Jospeh, Kong Kold eller Benjamin, som alle magtesløst stod og så til. Heldigvis var de 3 visemænd, Sean Connery, Gert Frølund og Egernet Thyra mødt op for at hjælpe Maria.

To team Espania: Jesus our savior have just been born, with great help from the golden squirrel!

Det var en meget hård fødsel, så derfor er vi nødt til lige at få os noget at styrke os på! Du vælger som om det skal være Nordguld, Porse, Brøndom eller Aalborg akvavit, skål på en SNAPS!

Da Joseph og Maria er kendt som meget ansvarlige forældre, valgte de sammen med de tre visemænd, at tage deres lille jesus med til fustage spuling i O’sohn baren! Sean Connery og Gert Frølund skulle vise sig at være en flok svag-drikkere, og derfor vandt DE-klubben desværre ikke fustage-spuling.. Og hvad værre var, Thyra drak sig selv i døden!

Men det skulle vise sig at Egernet Thyra var den rigtige guds sending, da hun genopstod fra de døde til Kristi-egern-fartsdag!

To Team Espania: The golden squirrel died by drinking too much, and then return from the dead.

Jeg synes lige vi skal skåle for Nichlas, der ene mand stiller op til fustage spuling i år! Skål Nichlas! Nu skal han jo ikke drikke snaps helt alene, så vi tager lige alle sammen en sammen med ham!

Tilbage til historien igen! Sean Connery. Gert Frølund og Egernet Thyra var endelig samlet igen, efter at Thyra var genopstået fra de døde!

Det skulle fejres! Så Joseph og Maria samt Jesus, og de 3 visemænd Gert Frølund, Sean Connery og Egernet Thyra drog sammen ud til DE-klubben for at indvige den nye Grill!

To Team Espania: Mucho Grande cojones

Julen 2014

Denne del af eventryret er desværre blevet begravet i en stor bunke falsk sne, hvilket er mega sørgeligt. Så snart vi har fået gravet den fri, vil den selvfølgelig kommer op på siden også.

Påsken 2015

Et hold af undervisere på Aalborg universitet, havde hørt om de fantastiske eventyr, den såkaldte DE-klubben havde komponeret gennem tiden. De besluttede derfor at bygge en tidsmaskine for at dokumentere alle disse eventyrlige historier. Tidsmaskinen var en ombygget, rød londonbus, som kørte på det fineste honning, som Tom Pedersen havde avlet. Til at optage de forskellige eventyr foreslog Søren SKO en digital diktafon, som han havde lavet. Ole Kiel syntes dog, at dette var lige lovligt moderne og kreerede derpå en helt igennem analog optager til kassettebånd. Derpå hældte Tom Pedersen hjemmeavlet honning på maskineriet, og tidsrejsen kunne begynde, efter en halv times metaforfyldt forklaring af Flemming Bjerre.

 

De kom først tilbage til det herrens år 2011, hvor de hørte om de 3 vise mænd, hvoraf den ene var født i en ghetto, den anden født nær DE-klubbens hovedstad og den tredje endnu ufødt. Historien tog de 3 vise mænd til en lufthavn, hvor de støttede franske bønder i kampen mod Joseph og Maria, mens Gert Frølund ufortrødent solgte gyldne antenne baguettes. Af uforklarlige årsager endte de alle på et Linie skib med retning mod DE-klubben. “Great Scott!” udbrød Hans Ebert fra den røde bus, “gyldne antenne-baguettes er satme en god forretningsidé!”

 

De driblede videre til 2012, hvor de hørte om, hvordan JepJoh2 og Morten DK havde drukket al snaps og Somersby om bord på skibet. Ganske urelateret dertil havde Maria i et fald ned af en trappe forstrukket sin milt, som derved havde fået samme form som en øst-sydafrikansk gazelle ved navn Gert Frølund. Heldigvis kom de sikkert i havn og mødte på den videre færd både Lille Lis, Peter og hesten Morten, som kunne beroliges med Linie. “Sådan en hest skal bare have en tur over knæet,” lød det desorienteret fra Flemming Bjerre, hvorimod Hans Ebert foreslog at lukke den inde i et Faraday bur.

 

Videre røg de til  2013, hvor der opstod forvirring, da Joseph gik ovre i hjørnet og samlede skrot. Desuden blev der sået tvivl om, hvorvidt Gert Frølund var far til Maria. Lige lidt betød det, eftersom Joseph endte med at stå og se hjælpeløst på, mens Maria fødte det lille Jesus-barn. Tilbage i bussen kunne Ole Kiel dog afsløre, at det var Tom Pedersen som var faren til Maria, hvortil Tom Pedersen svarede ”exactement!”

 

De røg derpå med honningfart til året 2014, hvor det blev klart, at Jesus var kommet til verden i Aalborg Øst ved Kristian, Rasmus og Johan. Det er endnu uvist, om disse tre i virkeligheden er de 3 vise mænd. Ét er dog sikkert: Jesus kom med til fustagespuling i O’SohnBaren, hvor DE-klubbens enmandshold tabte på trods af Nichlas’ voldsomme entusiasme. “De kunne da godt lige have fortalt, at der var plads på holdet,” lød det bebrejdende fra Søren SKO, mens Hans Ebert hårdnakket påstod, at fustagerne ikke overholdt Dansk Standard, hvorfor konkurrencen måtte tages om.

 

Den røde londonbus er nu kommet tilbage på universitet med Ole Kiel som chauffør, hvor kassettebåndene bliver gennemgået. Det bliver også besluttet at analysere signalet, hvilket dog går dog i vasken, da Søren SKO og Flemming Bjerre ikke kan blive enige om hvordan foldning skal forklares. Dette fine stykke arbejde med at dokumentere eventyrene har resulteret i, at vi i dag med stolthed kan annoncere at eventyrene fra de forgangne år ligger til rådighed på DE-klubbens hjemmeside.

 

Hvad der sker herfra, må vente til juleeventyret. Der går dog rygter om, at vi snart skal høre om Linie-gildet også kendt som den sidste nadver, hvor Maria efter sigende var utro med Sean Connery - et kunstnernavn som dækker over Mølgaards eftertragtede mødom. Men nu har vi vist afsløret rigeligt. Tilbage er kun at ønske god påskefrokost til alle i DE-klubben.


Julen 2015

Nåh, det var velsagtens en mørk og stormfuld aften. Med Lunde og Rune Egedal i spidsen var DE-klubbens alumnegruppe nået til en helt klar konklusion: Vi tabte ene og alene fustagespuling pga Jesus. Formanden for O’SohnBaren, Martin Christensen, skød i stedet skylden på holdets maskot, Bronzehesten, som havde stået ovre i hjørnet og bundet Linie. Jesus og Bronzehesten flygtede derfor på ryggen af et misfornøjet æsel ved navn Sandersen, som tilfældigvis stod parkeret ved siden af en Fiat Punto, hvori de 3 vise mænd sad og hørte smooth jazz.

 

Flugten gik i første omgang til kollegiet, Vendia, i et forsøg på at finde tryghed. Hele kollegiet foruden Nissepigen og Egernet Thyra var dog i gang med en træningslejr i ølbowling. Bedre blev det ikke, da Jesus tog sin mor, Maria, i at være Gud og/eller Joseph utro med Sean Connery. Til sit forsvar udbrød Sean Connery: “Jamen det plejede far at gøre” hvilket de 3 vise mænd kunne bekræfte ham i. Maria måtte derimod erkende, at det så sort ud. Og ganske rigtigt stod Tsinat lige ved siden af.

 

Efter at have afslået et tilbud om at spille beer pong mod Nissepigen og Egernet Thyra, valgte Jesus og Bronzehesten at flygte videre på Sandersen. Men hvor finder man tryghed, når ikke lige man har et personaletoilet i nærheden? De 3 vise mænd var ikke sene til at foreslå DE-klubben. Over stok og sten gik det, og Bronzehesten var den første til at træde ind i kantinen på Fredrik Bajers Vej 7, hvor der blev uddelt vafler. Sandersen fik nervøse trækninger men forholdte sig af erfaring passivt. Enten af erfaring eller fordi Sean Connery kom løbende med en høtyv, alt imens han råbte “#Vaffelgate”! Dette glædede en vis person, da det ellers godt kunne gå hen og blive sørgeligt - ikke sandt, Noddy?

 

Ovre i DE-klubben var der gang i Linie-gildet (også kendt som den sidste nadver). Her havde Nissepigen og Egernet Thyra endelig fundet nogen at spille beer pong imod - nemlig Simon og Khoa. Efter at have jagtet Sandersen væk kom også Maria og Sean Connery over til gildet. Omend de var lettere misfornøjet ved deres tilstedeværelse, var Jesus og Vagina Mike travlt optaget af at synge fødselsdagssang for dagens fødselar, Amalie. Dette skulle dog ikke forhindre Doktor Fraisen i at opstarte en pulje til ære for Alba. Hvad puljen går ud på, taler ingen om, men Lunde var alligevel ikke sen til at præsentere den ud på aftenen.

 

Hvordan aftenens drama udspillede sig i DE-klubben, må vi vente med at høre om indtil påskefrokosten. Rygterne går om, at de 3 vise mænd fik startet en international krise ved at kidnappe Putin med hjælp fra B. S. Christiansen og Dolph. Én ting er dog sikkert: Der blev drukket rigeligt med Linie!


Påsken 2016

Efter Linie-gildet (også kendt som den sidste nadver), var DE-klubben kraftigt plaget af fulde beer pong spillere, anført af Turbo Mads og Stjernebabz. De stod grændende omkring det afhugget hovedet af Egernet Thyra. Det var den misundelige Putin der havde gjort det af med Kolds mormor. Dolph råbte “Kan du huske den fransk revolution, de indså, hvis hoveder og kroppe ikke nødvendigvis burde være forbundet!!!!”, hvilket fik de 3 vise mænd til at stille øllene. Med hjælp fra B.S. Christiansen, tog de fat i Putin og bortførte ham i en fjernstyret helikopter

 

Desværre blev helikopteren med Putin, B.S. Christiansen og de 3 vise mænd skudt ned af en vildfaren beer pong bold, da Khoa var i gang med sit spil nummer 42 denne aften. “Øl smager godt og krummer ikke i sengen” sagde Dolph, hvilket nu er rigtigt nok. Helikopteren crashede lige ned Mærkbar, så ingen blev heldigvis ramt. Dette klagede Marie Ryskov over, da hun skulle rydde op, dog så det bedre ud end før, benævnte Givskov og Johan..

 

Efter at have forladt det øde land, søgte og søgte de 3 vise mænd efter en ny cult de kunne joine, nu hvor “The church of Thorkild” var opbrudt ved Egernet Thyra død. De prøvede ved “Team 100+ plus maskot”, men da de vejede mindre en Hævi, var dette ikke muligt. De fandt saunaklubben, men da sauna karlen Noddy ikke kunne finde sauna kittet, var saunaen så kold som Vinkel gik til S’et’s julefrokost. Til sidst gav de op og tog tilbage til DE-klubben, for intet bedre sted kunne de finde.

 

Tilbage i DE-klubben, sad Fisse Mike og snakkede med Dolph omkring at få flere med til AAULAN. Det eneste råd var: “Dialog er den allersidste mulige udvej, når samtlige voldelige metoder er udtømte”. Samtidig sad B.S. Christiansen over i hjørnet og gav råd til en fuld pige. “Trisja,  ædrulighed er ikke i orden, tømmermænd er en advarsel om at kroppen mangler mere alkohol”. De 3 vise mænd  følte sig endelig hjemme igen og fortrød overhovedet at forlade deres hjem.

 

For at fejre opstandelse af “The church of Thorkild” igen, drak alle af den store gyldne dame, da det var mainstream at drikke Egernet Thyra’s blod. Da flasken var tømt, købte Yde den for 140 tusinde kroner. For at få ham til at betale, tilbudte Kok ham Nathalie’s brugte sygeplejeske kostume. Stabil kunne varmt anbefale dette, for han havde selv prøvet Lea’s kostume. Der er en klar tendens for Bajer’s bar, til at få folk til at hoppe i deres kostumer og drikke mere i deres bar, så de også fik en chance i julebrygs konkurrencen. Men så længe at DE-klubben har Fontænen, som fylder mavesækken til randen plus det løse til sofaen, og B.S. Christiansen til at indføre en god alkohol politik, kan de andre bare komme an.

 

Resten af aften, som sjovt nok var en torsdag, drak Putin sig under bordet, mens han sang om de gode gamle dage med den kolde krig, dengang hvor selv Pokemon master gik i bukser (middeltidigt). Dolph udbrød bare “Farvel og tak for i dag. Og så kan I bare ringe, hvis I har brug for at blive skubbet ud over en klippeskrænt”. Imens gjorde Egernet Thyra klar til hendes store comeback, i form af påske morgen, hvor folket skulle drikke Linie dagen lang. Men mere om det næste gang. For påsken vare jo helt til julefrokosten.

 

Julen 2016

Det skete så endelig i dagene op til jul at Egernet Thyra vågnede fra sine Linie tømmermænd, fra den sidste nadver. Imens hendes tømmermænd har varet, har Jesus barnet været ude for et uheld, og har mistet bade arme og ben, som er blevet skåret af af de meget skarpe beslag fra et defekt beer pong bord. Han er blevet genopstået som RobotJesus, da Lasse Lars havde en fridag, hvor han under et par bajere kunne ordne det igen, så det hele var i Vinkel. Yde.... rligt, var Patrick flygtet til københavn, fordi det var ham, der havde ødelagt beer pong bordets beslag. Dette var sket, da han en torsdag I DE-klubben, havde haft fingrene lidt for langt fremme mod Connie’s bryster, og i sin flugt havde væltet henover bordet. For hans forræddiske og perverse gerning, og hans dertilfølgende flugt til djævleøen, var han blevet kendt som Fraflytteren.

I et forsøg på at dulme de forfærdelige tømmermænd, var Egernet Thyra og Robotjesus taget ind mod byen for at få en repbajer. Som altid ved juletid faldt sneen i store mængder, men i år var det en gul, klistret og sukkersød sne, der var faldet. Der mødte de Donald Trump, som fabrilsk gik og ledte efter sin toupé, som gik fuldstændig i et med sneen. Donald Trump var meget vred, og beordrede Egernet Thyra og Robotjesus til at skaffe nogle mexicanere, som kunne få ryddet sneen hurtigst muligt.  Egernet Thyra og Robotjesus fik med det samme sat John Cena og snerydderen, Michael Falk til at rydde alt sneen. Under denne process, sagde John Cena: “Det er også, Fraflytteren’s skyld! alt dårligt der er sket i DE-klubben kan spores tilbage til Fraflytteren!”. Efter en måneds hårdt arbejde, var det hele i  Vinkel, og derefter faldt sneen igen, og denne gang, var der ikke tale om gult sne, hvortil Mugge sagde “Nu er det fuldstændig som i de gamle dage”.

Luftsirenen gik, og man kunne fra lang afstand høre Fraflytteren’s onde latter. Han havde i grusom og hævngerrig Liniebrandert bombet DE-klubben med en små bomber, kaldet Noddybomber. DE-klubben stod dog stadig nogenlunde intakt, grundet bygningens gode Stabil……. itet. Donald Trump var rasende, og krævede med det samme, at mexicanerne skulle genopbygge alle DE-klubbens mure. John Cena som var kendt i Mexico skaffede hurtigt to trofaste håndværkere, ved navn Laksefjæs og Mammuth. Det vidste sig så, ikke at være den bedste plan, da byggede de nye mure af stablede stole. Fisse Mike kom kørende forbi DE-klubben i en sæbekassebil og med en Kok........kehue på. På siden af sæbekassebilen stod VaginaWagon. De kiggede kort på muren og konkluderede, “Den mur er slet ikke I Vinkel”. John Cena gav dem ret, hvorefter han lavede en halv nelson på væggen og rev hele skidtet ned. Hvortil Donald Trump råbte “NEJ! Vi skal ikke rive murene ned, vi skal have flere og større mure”. Fra stolemurbrokkerne sprang Fraflytteren frem, Egernet Thyra, Robotjesus, Donald Trump og John Cena sagde I kor “Var du her hele tiden?”, hvortil Fraflytteren svarede “Ja, I kunne nok ikke se Skov…… en for bare Tææææææneeeeen”.  

John Cena udfordrede med det samme Fraflytteren til et spil beer pong, hele DE-klubben valgte i samråd, at det var Simoni og Stjernebabs som skulle hjælpe John Cena til sejr, mens at at Fraflytteren søgte hjælp sine onde håndlanger Marcus. Stjernebabs, som aldrig kunne spille på tom mave, sagde til John Cena, “Jeg kunne egentlig godt spise en halv hummer, John”. Ned til DE-klubben kom Dr. Cola Busck og sagde “hvad er det, der larmer så meget, det er Jerrick?”. Duellen blev spillet en Kold torsdag aften og der var ikke udsigt til, at den skulle blive færdig før påske, så den må i få en anden gang. Nu vil Mads og Mads takke af, og så er der ikke mere at sige, end at juleeventyret er I Vinkel.

 

Påsken 2017


Lige siden julen, har den store duel i beer pong stået på, mellem John Cena (eller hvad vi nu har af udklædning) og Fraflytteren. Og endelig blev Fraflytteren besejret og DE-klubben kunne endelig få sin hævn over ham. Han blev hængt op på et kors og druknet i somersby, i en 45 graders vinkel. Så nu var der igen fred og ro i DE-klubben, eller bedre sagt, fred og ro i ruinerne af DE-klubben efter den store krig mod Fraflytteren.  Medlemmer måtte nu i gang med at samle penge ind til at genopbygge DE-klubben, da penge ikke vokser på trænerne, som gamle Mugge altid siger. Baron EdSharon droppede sit hidtil hotteste album, som var så hot at hans røde hår selvantændte. Robot Jesus besluttede at den bedste måde at skaffe penge på, var at blive en pirat, så han skar sin hånd af og monterede en krog, hvor hans hånd var før og døbte så sig selv som Pirat Robot Jesus. Dertil startede Noddy en auktion op, for som han selv siger, kan han sgu altid godt få en vejgaard dollar for en sæk klamme kællinger. ”Jeg giver 60 kr” råbte Falk. Som auktionens store højdepunkt blev Lea’s saftige og lækre nissepige kostume (Sædpletter delvist vasket af) udbudt. Her kæmpede de Lumre liderkarle omkring det saftige kostume, men det endte med at Quasimodo-drengen, som ingen rigtigt ved hvem er, løb afsted som vinder af auktionen.

Auktion gik så godt, især på grund af Yde’s store fetish for behårede fødder og små mænd med ringe, at DE-klubben fik samlet nok penge til at lokalerne kunne rejses til endnu større pragt end førhen set. Der blev faktisk samlet så mange penge, at DE-klubben valgte at holde fri bar, hvor de inviterede alle deres venner og Vallentin. Egernet Thyra var desværre stadig ramt af Linie-tømmermænd og blev nødt til at tage sig en morfar i sin bil sammen med AM. I løbet af aftenen blev Quasimodo-drengen så fuld og sagde ”Jeg slår dig fadme ihjel” til Sprinter, men det var han ligeglad med, da ham og Fisse-Mike lige havde slået ham i beer pong. Men til sidst sagde Toby ”Nu må dette stoppe, inden jeg bliver defekt indkøber”, og der faldt således lidt mere ro over tingene. Da baren stadig manglende et Fadølsanlæg, satte Kok og Mille sig ned og begyndte at studerende sort magi og opfandt noget, som de kaldte mikro bobler. Dog kom Carlsberg og tog patent for det hele, så på trods af det store arbejde, faldt æren det grådige bryggeris vej. Dog bragte denne nye teknologi det gode med sig, at Simoni lavede verden flotteste Fontæne i sofaerne i DE-klubben, som vil gå over i barens historie.

Men lige som DE-klubben troede at alting var stille igen, mest på grund af voldsomme tømmermænd, kom nye problemer. Kontroller-tyven og hans onde håndlanger Peter Plys havde fået sneget sig ind i DE-klubben. De var på jagt efter et sæt nye kontrollere til tyvens nystjålne PS4 Slimcock version. De blev dog opdaget af Mr J, der kørte rundt på sin zamboni og ryddede DE-klubben op og der brød således en større kamp ud. Kontroller-tyven kastede med sin pose bugles chips for at distrahere fjenden, men da Stjernebabz, som kom gående forbi, ikke havde fået frokost endnu, virkede dette kun på ham, da han grådigt skubbede alle andre væk. Midt i kampens hede, kom Pirat-robot-jesus ind med sin flåde af flyvende skibe, og han landede på den nyanlagte lufthavn, der meget bekvemt lå ved siden af DE-klubben. Med i sin nye pirat hær havde han fået rekrutteret Helga, der lige havde købt en ny taske, der passede til lejligheden, og Stabil, der som alle ved nu altid melder sig frivilligt til alting. Kampen udviklede sig hurtigt til kamp-druk, da det er den eneste rigtige måde at afgøre en sådan kamp på. Til sidst, midt i en stabel af tomme Linie flasker, stod kontroller-tyven og egernet Thyra, tilbage som de sidste. Egernet Thyra var lige ved at tabe slaget, da Quasimodo-drengen prøvede at komme hende til undsætning. Han snublede dog over Tsinat, men det var jo også ved at være mørkt. Kontroller-tyven stak egernet Thyra ned med en bugle chip, så hun endte forblødende på gulvet, hvor efter tyven, tog DE-klubbens kontroller og forsvandt ud i den kolde nat. Døende kaldte egernet Thyra på sin søn, Pirat Robot Jesus, som kom hen og velsignede sin mor i guld øl, før hun brød ud i flammer. I baggrunden kunne Baron EdSharon høres synge ”I see fire”. Johannes døberen fremsagde dog en spådom. ”Hvor moder er død i ild, men hun vil genopstå i papir og hønsenet og vil få sin hævn”. Så indtil da måtte DE-klubben stå uden beskytter over for deres farlige fjender. 

Julen 2017

Vi fortsætter vores eventyr fra hvor vi slap det i påsken, med at Johannes døberen fremsagde en spådom om Egernet Thyra’s genoptagelse. Dette krævede dog et stort ritual, påpegede den ny udvalgte Kultleder Kresten for The Church of Thyra, bedre kendt som DE-klubben. Ritualet foregik således, at de udvalgte satte deres lever på en prøve og skulle indtage 5.6 liter af det pureste guld. Der blev derfor udvalgt 8 personer til denne hårde prøvelse. Hvad de ikke vidste var, at en af dem ikke ville overleve prøvelsen, og derfor mislykkedes forsøget for at få Egernet Thyra til at genopstå på denne jord. I et desperat forsøg på at få hendes genopstandelse til at lykkes, ofrede de den svage sjæl, der ikke kunne klare guldet, ved at smide ham igennem en rude. Med denne ofring lykkes ritualet og det hele var i Vinkel.

Desværre blev Egernet Thyra ikke hidkaldt tilbage fra de døde på denne jord, men derimod på Mars. Så derfor søgte Kultleder Kresten efter en løsning for at komme til Mars. Han fandt den verdenskendte Raket Madsen, som sagde at han nok skulle få ham til Mars imod betaling af en Kringle og en sød flicka. Det tætteste Kultleder Kresten kunne komme på en rigtig flicka var Helga, hvilket var heldig, da hun havde en Kringle med sig hjem fra djævleøen. Det ville da bare blive ZenZyg5Ever, råbte hun ind i øret på Noddy, men var alligevel så gammel, at han var døv i forvejen. Da Raket Madsen havde fået, hvad han var blevet lovet, gik han nu i gang med at bygge sig en raket. Desværre havde andre også hørt om Egernet Thyras genopstandelse og det hele udviklede sig til et rumkapløb.

For at få flere børnearbejdere til at lave raketten, sendte Kultleder Kresten Kokken ned til ruslingerne for at rekruttere, mens de stadig var unge. Desværre endte den første raket med at gå i stykker, da dens Stempeldiller ikke kunne ramme hullet, og der var ikke flere penge tilbage til at skaffe en ny. Derfor blev DE-klubben sat til at samle penge ind, hvor de pyntede baren med den ødelagte raket og hvad de ellers kunne finde af skrammel. Festen var en kæmpe succes, især med et stor salg af breezers til Tio og Rune. Endelig lykkedes det igen Raket Madsen at få råd til at bygge en raket. Han blev dog nød til at søge hjælp hos den seje IT-nisse fra hammel, da han ikke kunne vende sine bits rigtigt.

Desværre var der allerede andre på vej til mars, dog kunne en af dem, kaldet bambo kurt, ikke nå hele vejen, da hun fløj afsted i en cubesat. Som et hemmelig våben, for indhente de andre, havde Raket Madsen installeret en motor der kørte på Linie, men da Benno var ombord, var lageret allerede blevet tømt inden take off, for Benno kan rigtigt godt lide Linie. Så DE-klubben og deres modstandere ankom på mars samtidig. Da FONTÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆNEEEEEN var sat til at styre raketten, endte landingen lige så godt som forventet. Det var som at se en Mammut gå på tynd is, hvilket ikke virker særligt stabilt. Så hele raketten faldt fra hinanden af. Dog blev ingen skader på besætningen meldt, da ingen af dem alligevel kunne mærke noget for alt den Linie de havde drukket.

De var landet på en ø ude midt på et hav, hvilket fik Hummer John til at sige “Jeg vidste der var vand på mars!”. Han glæde sig allerede til at komme i vandet, så han knipsede med sine små hummer kløer. “Det der er ikke vand, det er fadøl” kom det fra en mærkelig udseende Marsboer. Han lignede mest af alt en krydsning mellem Yde på en hvilken som helst fredag og en Guldfalk. Raketten havde landet lige ned i hans hus, mens han havde nydt livet udenfor i sin mikro spa. Kultleder Kresten spurgte Marsboeren om han havde set et egern lavet af papmache og hønsenet et sted. Marsboeren havde hørt om sådan et væsen skulle være dukket op på den anden side af julebrygs havet, men hans båd var gået i stykker, da hans hus blev smadret. Raket Madsen fik dog en god ide. De byggede da bare en båd ud af resterne fra raketten. Og han kunne da installere et vandhjul som drivkraft.

Imens at DE-klubben sejlede over julebrygs havet, stødte de ind i en af deres konkurrenter, der prøvede at sænke deres båd. Julebryggen begyndte stille og rolig at strømme ind i båden. “Skynd jer at drikke det” råbte Marsboeren. “Der er flere 100 fustagers dybde her, så vi må ikke synke”. Besætningen så tilbage på deres træning og greb deres kopper, af almindelig størrelse, og begyndte at drikke løs. For at få det til at gå hurtigere, satte Kajak bitchen et beer pong bord op og tabte som han aldrig har gjort før. Imens at besætningen drikker på livet løs, begynder Toby  og Jeppe K at gå på modangreb på de stakler der troede de kunne gøre noget mod DE-klubben. De var begge bevæbnet med snekanoner og snart fik sunket deres modstandere Efter at have sænket dem, satte Raket Madsen kursen mod ukendte kyster, hvilket nok vil tage et par måneder at nå.


Påsken 2018


Vi tilslutter os den trofaste trop af medlemmer fra DE-klubben, efter deres storsejr over deres konkurrenter på julebrygs havet, mens de stadig søge efter Egernet Thyra. Da de endelig efter flere måneders rejsen kom over julebrygs havet, adskilte de sig fra Raket Madsen, da han ville lave båden om til en ubåd, da det altid have været hans drøm. Kultleder Kresten ville døbe den nye ubåd, men kom til at slå for hårdt med guld damen, så den sank med Raket Madsen ombord. Eller det siger rygtet i hvert fald.

Imens tog vores lille trop videre mod det store bjerg der lå foran dem. På toppen af bjerget kunne der ses et skinne lys og i det fjerne kunne der høres en skøn musik. Men bjerget var sku ikke bare et lille klatten bjerg, det var flere fontæner højt, så det ville tage meget lang tid at komme til tops. Ved foden af bjerget holdte der en Tesla og en masse andre skralde biler. Ud af Tesla’en trådte Elon Musk ud og bød dem velkommen til Olympus Mons, dette solsystem største bjerg, så Marsboeren følte sig rigtig hjemme. De blev tilbudt at de kunne tage op til toppen i hans super acrobatic rocket powered battle cars, men han havde kun 3 sorte controllere, og 1 rød controller (Dun Duuun DUUUUUN) til at styre, så dem måtte de kæmpe om.

Men det var en hård og meget uretfærdig kamp, især fordi Benno og IT-nissen fra Hammel havde udstyret den røde controller (Dun Duuun DUUUUUN)  med snyde-hacks.  Men da de altid endte op med at bruge de sorte controllere, klarede de sig ikke særlig godt. I det mindste klarede de sig bedre end Diarrhea Johnson og hans designated drunk driver Andreas, som bare lagde sig ned og sagde “Please be gentle”.

Desværre skete det, at Masseren fik fat i en af controllerene og crashede alle bilerne sammen, så de brød op i flammer. “de då at få dlukket de datans flammere hurtigt” råbte den fordinkede lagerabe, men desværre havde de kun Linie tilbage, så de måtte nøjes med en grav shots.

DE-klubbens trop begyndte derfor opstigning af bjerget i deres søgen efter Egernet Thyra. Pludselig ramte de en barrikade, hvor to hætteklædte figure rejste sig foran dem og udfordrede dem til et spil Beer Pong. Det blev valgt at det skulle være Turbo og Stjernebabz der skulle spille på troppens vegne, da de var de bedste forårs spillere… Men dette viste sig kun at tælle, når de var på hjemmebane, så de tabte allerede efter en runde. Marsboeren prøve også at slå dem, men da han var på hold med Jeppe K, tabte de også efter en runde. Efter at have prøvet alle kombinationer af hold og stadig ikke have vundet, blev det konkluderet at DE-klubben bare ikke kunne vinde på udebane. Men da de to hætteklædte figure var blevet drukket under af de mange spil Beer Pong, blev de alligevel lukket igennem. For hvis der en ting DE-klubben kan, så var de at tømme en bar for øl.

På den anden side af barrikade, var der en heftig konfetti storm. Det var ikke muligt at se mere end få meter frem. Niller piller pik i ly af stormen, men han var også lidt af en lumre liderkarl. Elon Musk havde tilkaldt en bus, men den var allerede forsinket, så troppen valgte bare gå efter Turbo, for han var lettest at se, i sine shorts og lilla jakkesæt. Men han forsvandt pludselig sammen med en brunette, fortalte Kultlederen Kresten.
Undervejs sørger folket selvfølgelig for at holde sig hydreret i Linie, for de vidste at den dag de endelig fik tømmermænd, ville de bare ligge og knække i lange og Surströmming.

Endelig lagde konfetti stormen sig, efter et kort kapsel skyl. Toppen kunne ses i det fjerne, men endnu en gang stod DE-klubben overfor en udfordring. De var nemlig stødt ind i en flok Aalbar tøser, der ledte efter Preya, for hun var ikke kommet hjem og sove. For at fejre at rent faktisk at se kvind folk, skød Yde et konfetti rør af, men det var desværre et af de meget billige, så Emily så ikke særlig imponere ud. Derimod kunne de godt lide Jetpik og hans censorerede nipples. Men efter at have distraheret tøserne, nåede de endelig toppen, hvor en skikkelse stod badet i helligt lys. Lyset var så skarp, at man skulle tro at det var genskæret fra Slimcöcks mave.

Men på grund af at ingen medbragte solbriller med på turen, må eventyret fortsætter, når de er ankommet med nødraketten, hvilket med dagens teknologi nok tager et par måneder.


Julen 2018


Vi forlod DE-klubben og dens tros følgesvende på toppen af et meget stort bjerg på Mars, hvor de stod at ventede på nogle solbriller fra Wish, som var blevet forsinket, da de blev fanget i tolden. Men endelig ankom de og de kunne endelig se skikkelsen, der var badet i lyset. Det var et hologram af Pirat Robot Jesus, der sagde “Sorry maties, prinssensen er sku i et andet slot. I befinder jer på Mount Fredag, Egernet Thyra er selvfølgelig genopstået på Mount Torsdag, i pikihoveder”.  DE-klubben så sig forvirret omkring, indtil at Thomas spurgte, “Er det Torsdag Troels?” og pegede på bjerget på den anden side af det juleølshav de lige havde krydset. “Hvor fuck skulle jeg vide det fra, men det er det nok” svarede han tilbage.

Men det var squ Mount Torsdag på den anden side og de måtte nedad igen af Mount Fredag og efter en nedstigning der var lige så kedelig som opturen, nåede de endelig til havets bred igen. I mellemtiden var en storm ved at lure ude i horizonten. Nede ved havets bred mødte de en sur lille barbar dværg og Britta Nielsen, som stod med en meget stor kuffert. “Kæft, der kunne squ næste være 111 millioner i den kuffert” sagde Masseren, der jo har så godt styr på penge… Dette hørte Britta Nielsen og trak kufferten tættere på sig. Den lille dværg kom løbende hen til dem og råbte “Pas på pas på, Stormen Knud er på vej og det vil blæse alt omkuld. Aldrig har en storm været så stor og farlig. Det er slet ikke vejr til at sejle i.” HummerJohn kiggede dværgen Bonnerup dybt i øjene og spurgte “Are you afraid to get wet? Vi er ikke bange for at blive en smule våde” og hoppede i havet og knipsede med hans små kløer.

Men i mens han svømmede rundt i havet, gik DE-klubben i gang med at bygge en båd. Men de vidste kun hvordan man byggede en båd ud af en bar, så de startede med at bygge en bar. Mange bar ideer var oppe og vende, de færreste gode, men til sidst kom Frederik og Marcus og foreslog en forstærker, så de kunne forberede sig på sit 3. semester.  Men den varme sommer på mars havde gjort folket tørstige, så de drak de fineste gyldne dråber for at holde varmen ud. Dette gjorde dog at ingen kunne bruge værktøjer, for som Egernet Thyra altid sagde, så skal man have drukket 5 guldøl før man må bruge fukssvansen og de havde jo kun drukket Linie. Dog kom de i tanke om at de kunne bruge The Hammer efter kun 2 guldøl, så DE-klubben begyndte på deres guldøl og begyndte at bygge efter bedste øjemål.

Endelig lykkedes det bygge en stor flot forstærker og det skulle fejres med en stor fest, der skulle tiltrække nye folk til DE-klubben. Desværre var de stadig på Mount Fredag og alle de andre barer stille også en bar op for at skaffe nye folk. For at gøre forstærkeren endnu mere synlig og bedre end de andre barer, tilføjede IT-nissen fra hammel og BitDaddy en stor equalizer, der blændende alle der kom forbi, når den endelig virkede. Men da festen var over, begyndte Britta Nielsen at pille baren fra hinanden, for hun havde travlt med at komme afsted af en eller anden grund.

Men midt i bygningen, kom Arkitekten forbi og begyndte at brokke sig. Ingen ved hvor den kom fra, men nu hang de på den. Den ville have åbne kabysser og der skulle indføres en tøjpolitik der hedder skjorte, shots, fyrer only. Dertil sagde den også: “Fuck stabil...itet, alt skal svaje med flowet”. Ingen fattede halvdelen hvad Arkitekten sagde og den anden halvdel var fuld bekræftet med at drikke, så de måtte bruge værktøjet igen. Så da de så planen for båden tænkte de “Den er sku ikke alt for Köhne” . Så de prøvede i stedenfor at lave en kopi af båden fra sidste år, men da alt var taget på øjemål, blev de sku ikke hel ens.

Men nu var båden endelig klar og blev sat i vandet. Samtidig med kom en guldfalk flyvende og satte kurs mod Mount torsdag, med den nåede ikke mere end 100 meter ud fra kysten før den styrtede ned i havet. Dværgen hoppede og skreg “Se selv, Stormen Knud vil sørge for at alle der fare sig ud i den, ryger i havet”. “Jeg tror bare den fugl havde fået for møj øl” sagde Tio og drak videre af sin breezer. DE-klubben satte båden i vandet og begyndte at sejle ud, mens Dværgen stod tilbage og råbte “I er nogle pikhoveder, at i sejler ud i Stormen Knud. I kommer alle til at drukne” inde fra bredden. “Mange tak for komplimentet” råbte Butter-bitch tilbage ige, mens han var i gang med at brænde forårruller af. De sejlede midt ud i Stormen Knud og gjorde sig klar til denne planets største storm nogensinde. Men det viste sig bare at være en lille brise, som selv Line kunne stå op uden problem. Så de satte sig bare tilbage og begyndte at drikke bajere.

Dog havde de glemt at alt hvad DE-klubben bygger er på øje mål og Jonas briller var sku lidt smusset til af Asparges, så båden begyndte stille og rolig at synke. I håb om at det hjalp, drak Skov og GT samlet hele lageret af øl, hvilket var over 2600 guld damer. Men de synkede stadig. Knegtepoul kaldte på hans trofaste juleegern, som han vidste kunne redde dagen. Desværre var sedlen over de ælde juleegern forsvundet. Lageraben tog sig sammen og gik hele lageret igennem, hvor han fandt den Slagterens romkugle. Han lå ovenpå en bunke beer pong borde, da han stadig ikke var blevet ædru nok, til han ikke måtte kører med bussen. Men hjælp fra de trofaste juleegern stoppede båden med at synke. For at fejre det, planlagde de at bygge et egern i Egernet Thyra’s billede. X og Turbo stjal Britta Nielsens kuffert og begyndte at planlægge at bygge et egern større end et højhus, men ideen blev kun ved et punkt på todo’en. Det siges at det stadig stås i dag på todo’en.

Men vil det nogensinde at finde Egernet Thyra? Vil Arkitekten nogensinde sige noget fornuftigt? Vil Stormen Knud nogensinde gøre nogen våde? De svar vil først kunne svares på, når juletågen har lagt sig og genopstandelsen tid kommer til påske




 

Facebook DE-klubben · Fredrik Bajers Vej 7 · Lokale A4-101 · 9220 Aalborg Øst · de-klubben@googlegroups.com